Accueil > C’est pas drôle d’être un millionnaire.

C’est pas drôle d’être un millionnaire.

par jy.D

Publie le samedi 15 mai 2021 par jy.D - Open-Publishing

Tout millionnaire Anglais, Allemand, ou Hollandais, ou Belge, doivent posséder une résidence secondaire dans le sud de la France.

Ils n’y habitent pas la plupart du temps, et quand ils arrivent c’est pour être épouvanté par la chaleur de juillet.

En juillet, les cyclistes du nord ont la peau rouge.

Des barrières électrifiées protège leurs villa inhabitées, il y a un petit panneau pour indiquer que ici, la vidéo surveillance règne.

Pendant que des articles niais célèbrent le bio, le nettoyage de la nature (putain ici je suis mort de rire, rien que sur les chemins réservés normalement aux pompiers, tu trouvent la gamme complète des bières 8.6).

Quand AC/DC défonçait le politiquement correct, leurs disques 33 tours (cher jeune, regarde sur google ce que ce terme signifie) étaient vendus mondialement.

Et que disait le chanteur : c’est pas fun d’être un millionnaire.

Des abrutis ont pensé que c’était de l’ironie, mais le chanteur est mort jeune avant de profiter de sa fortune.

Être obligé de se cacher dans des hôtels de luxe, ne pas pouvoir sortir dans la rue sans risquer d’être reconnu, c’est pas fun.

Mais c’est pas trop cool non plus d’avoir peur de l’arrivée des grosses chaleurs.

AC/DC, on peut détester, mais au moins ils ont épargner à leur public le très hypocrite « je suis riche mais je donne 0,01% de mon fric aux pauvres).

Non, c’est pas fun d’être un millionnaire, obligé d’être enfermé dans une villa de luxe.

C’est pas trop fun non plus de vivre dans la rue quand on a 17 ans, ce n’est pas non plus la liberté.

Alors que dire des milliardaires, qui doivent avoir une garde rapprochée par peur d’être kidnappé ?

En fait, on s’en fout.

Ils seraient tellement heureux qu’on envie leurs mode de vie.

Mais se baigner dans une rivière sauvage, c’est tellement plus agréable que l’eau purifiée des piscines de luxe.

Portfolio