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Rions un peu : Comment devenir fou.

Publie le dimanche 20 janvier 2008 par Open-Publishing
10 commentaires

Ce monde est dingue, mais je me demande si je ne le deviens pas.

Je suis tombé sur ce lien et depuis ma santé mentale vacille :

 http://members.iinet.net.au/~pontip...

Vous êtes encerclés par des carrés bleus.
En cliquant sur le carré rouge au centre et en bougeant la souris, vous devez essayer d’échapper aux carrés bleus, sans sortir du cadre noir.

C’est impossible, ils vont vous toucher à un moment, le but est de survivre le plus de micro-secondes possibles.

C’est à mon avis une bonne métaphore du monde capitaliste actuel.

Il parait que c’est utilisé dans l’armée américaine.

Il faut dire qu’aux USA, les rouges sont les républicains de bush, et les bleus les démocrates.

Pour me détendre, je fais aussi des fiches cuisines pour les gastronomes :

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Recette du boeuf à la sauce libérale.

Ingrédients :

 Un boeuf entier (de préférence cloné, sinon bourré d’hormones à défaut)

 15 kilos de gros pruneaux

 10 litres de pétrole raffiné, avec 5% de plomb.

Commencez par attendrir le boeuf.

 Pour cela, taper dessus avec un gros marteau.

 Quand la bête cesse de dire "meuh", c’est qu’elle est assez tendre.

Ensuite, effectuer une large incision sur toute la longueur de l’animal, du coup jusqu’à la queue.

Pour cela utiliser n’importe quel outil coupant, par exemple une disqueuse ou un couteau à huitre.

Si vous entendez "Meuh", recommencez l’étape du marteau, le boeuf n’était pas tout à fait tendre.

Durant ces deux premières étapes, il est conseillé de vous faire assisté pour maitriser la bestiole.

Deux gendarmes, militaires, ou policiers, ou à défaut trois voisins psychopathes.

Pour la cuission, utiliser une très grande poêle de 3 mètres de diamètre.

 Verser d’abord 5 litres de pétrole, laisser à feu fort pendant 5 heures.

 Jeter les pruneaux à la poubelle, finalement ils ne sont pas utiles à cette recette.

 Avec l’aides des policiers ou des fous furieux, jeter le bovidé dans la grande poele

 Auparavant, il faudra recoudre avec du fil electrique l’incision faîte précédemment, sinon tous les boyaux vont gicler dans la poele, et la recette sera moins reussie.

 verser de temps à autres quelques giclées de petrôle sur la viande en vous protégeant les yeux (car ça brûle ce machin là).

En fait il vaut mieux laisser cette étape à votre voisin gendarme psychopathe handicapé mental.

Certaines personnes (en règle générale issue des classes laborieuses) n’ont pas de poeles de 3 mètres de diamètre.

Pour ces infortunés, il existe une variante de la recette, dîte "Recette du boeuf à la sauce libérale du pauvre"

Pour cela, il faut :

 Une tronçonneuse, de préférence de marque allemande, mais une chinoise fera l’affaire.

 Conserver 8 litres des 10 litres de pétrole pour alimenter la machine.

 Une poele de moins de 3 mètres de diamètre.

 Un voisin psychopathe particulièrement taré, ou bien un policier syndiqué à "Alliance".

 Des boules Quies pour diminuer le bruit, assez horrible.

Demandez à votre partenaire remarquablement stupide d’effectuer l’opération suivante, et vous même allez invoquez la sainte vierge dans votre salle de bain pour vous laver de ce pécher.

 Démarrer la tronçonneuse, en mode "super boost"

 Découper en rondelles perpendiculaires le boeuf, en partant du cou jusqu’à la queue, pour obtenir des cercles d’une épaisseurs d’environ 10 centimètres qui tiendront dans votre poele de moins de trois mètres.

 Ensuite appliquer la recette comme pour le cas normal, mais pensez à essuyer le sang sur le carrelage avec une serpillière.

Dans tous les cas, laissez cuire 75 heures.

Lorsque la viande est totalement carbonisée, ouvrir la fenêtre et maitriser le feu qui s’est déclaré dans la cuisine.

Remerciez vos amis des forces de l’ordre (ou vos amis cinglés) et invitez les à prendre part au repas.

Les plus imbéciles d’entre eux accepteront.

Les morceaux de charbons se détachent assez facilement, et peuvent donc être réduits en poudre à l’aide du même marteau qui à servi à tuer le boeuf.

Servir dans des grands bols en plastiques, éventuellement après avoir chaussé des patins à roulette pour faire plus "nouvelle cuisine".

Ne pas tenir compte des regards stupéfaits de vos invités, mais au contraire chanter à tue-tête une chanson idiote, par exemple "Born to be Alive" ou "La bonne du curé".

Les infirmiers de l’hopital psychiatrique ne vont pas tarder à arriver.

Lorsqu’ils seront là, dîtes leur que vous avez fait cela pour le salut de la Nation et pour l’amour de Dieu.

Ensuite sautez par la fenêtre.

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