Demandons le divorce !

de Eric Woljung

Il est très fort. T’as vu, on commence un article, on n’écrit même pas son nom, et on sait tout de suite qui c’est.

On était super nombreux hier dans les rues de ce pays, qu’on n’ose même plus nommer non plus, plein de gens. Putain ça donne envie de chialer de voir comment on entre en dictature.

Tu prends tous les sites d’info, ils te prouvent à quel point il est plus fort que nous. Reléguée au deuxième rang la grève, et encore.

Elle aura vraiment servi jusqu’au bout sa chieuse. Notre belle grève, et toutes les infos sur les hold-up d’Etat en cours, gommés par sa putain de vie de famille.

S’il faut c’est qu’il bande plus, va savoir, peut-être rapport à sa conso de c..., on sait pas, et pis de qui c’est qu’on parle ici, hein, c’est anonyme, si y’en qui se sentent visés, zont qu’à aller se faire soigner.

Fait chier ce c.., faut qu’on fasse comme lui. Marie Georges, tu veux pas nous faire un petit strip-tease place de la Bastille pour demain soir ? Là on serait sûr de se faire entendre. Quoi ? On fait pas ça chez nous ? Bin on est foutus alors.

En fait, c’est nous qu’on devrait divorcer. Sûr que ça sera pas du consentement mutuel dans ce cas là. Et qu’on demanderait pas mal en prestation compensatoire. Fait chier, vlà que j’me remets à rêvasser.

C’est pas pour nous ce genre de plan. Nous on aime bien faire marionnettes.

Bon, de but en blanc, et de black en Laporte, je sais pas si vous avez remarqué, mais ces drones, là, y donnent vachement envie de se lancer dans le commerce de la fronde.

J’ai pas dit chevrotine, ni rien d’autre, hein, vous êtes témoins, juste fronde. Même pas de f majuscule.

Allez, bise fraternelle. C’est quoi le féminin de fraternelle, soro quequchose ? Passque j’en fait une comme ça à notre louve.