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Rions un peu : Les subprimes à la française

Publie le mardi 14 octobre 2008 par Open-Publishing
8 commentaires

de CN46400

Crise des subprimes : une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre

Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.

Vu qu’elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du "calva" et du ballon de rouge.

Le jeune et dynamique directeur de l’agence bancaire locale, quant à lui, pense que les "ardoises" du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.

Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n’est capable de comprendre.

Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme. Ginette).

Ces "dérivés" sont alors négociés pendant des années comme s’il s’agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays.

Jusqu’au jour où quelqu’un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n’ont pas un rond pour payer leurs dettes.

La buvette de Mme. Ginette fait faillite.

Et le monde entier entre en crise.

Messages

  • Je pense que le processus financier n’est même pas engagé que Mme Ginette a déjà tué tous ses clients alcooliques.
    Le bistrot de Mme ginette, c’est la Mort à crédit.

  • SOLUTION POUR IVROGNES...

    1- Symptôme : Pieds froids et humides
    Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect
    Solution : Tourne le verre jusqu’à ce que la partie ouverte soit vers le haut

    2- Symptôme : Pieds chauds et humides
    Cause : Tu t’ es pissé dessus, crétin !!
    Solution : Va te sécher les pompes dans les toilettes les plus proches

    3- Symptôme : Le mur d’ en face est plein de lumières
    Cause : Tu es tombé sur le dos
    Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol

    4- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots
    Cause : T’ as piqué du nez sur le cendrier
    Solution : Retire tout ça discrètement et rince-toi la bouche avec un bon gin tonique

    5- Symptôme : Vue troublée
    Cause : Tu regardes à travers un verre vide
    Solution : Demande une autre tournée

    6- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds
    Cause : Deux videurs te sortent du bar
    Solution : Demande leur au moins où ils t’ emmènent

    7- Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l’ eau
    Cause : Tu es agenouillé dans les toilettes en essayant de vomir
    Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge

    8- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec une drôle de voix
    Cause : Tu as le verre dans l’ oreille
    Solution : Arrête de faire le crétin

    9 - Symptôme : Les murs de la discothèque bougent, les gens sont tous habillés en blanc et la musique est assez répétitive
    Cause : Tu es dans une ambulance
    Solution : Ne pas bouger, coma éthylique probable.

    10- Symptôme : Ton père a l’ air très bizarre et tes frangins te regardent d’ un air étonné
    Cause : Tu t’ es gouré de maison
    Solution : Demande-leur gentiment s’ ils peuvent t’ indiquer ou est la tienne

    11- Symptôme : L’ énorme projecteur de la discothèque t’ aveugle
    Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà soleil
    Solution : Café et aspirine

  • Je pense que j’ai tout compris. Mais, une petite question : est-ce que ça marche-t-il avec le rhum ?

  • les subprimes à la française

    cela me fait un peu penser au rachat de quick en LBMO(autre joli sigle)
    par la caisse des dépots et consignations. Après avoir froler les dépot de bilan vers la fin des années 1990 débuts 2000 QUICK a retrouvée une très bonne santé grace au travail des salarié(es)(inutile de vous dire zéro reconnaissance )
    .
    Ce redressement spectaculaire à donc aboutie à une OPA amicale(à part pour les actionnaires on se demande amicale pour qui ?)

    Mais chez quick ce ne sont pas les alcooliques que l’on attire ce sont les enfants que l’on utilisent pour apater les parents avec des primes made in china fabriquées on ne sait par qui ni dans quelles conditions.

    Chez quick pas de crédits saufs pour les dirigeants qui par ce rachat on endettés quick de belle manière.

    Chez quick les clients paient cash au prix fort
    les boissons quasiment au prix de l’essence,les frites et les burgers pas au prix du caviar mais presque.
    Les salarié(es) eux ne sont pas payé(es) au prix fort. C’est le minimum
    Et c’est encore trop.
    On n’aurait pu également espérer avec le retour au bénéfice que les effectifs allaient progresser.Tu parles.

    Mais comme tout cela risque de ne pas etre suffisant les différents restaurants sont mis en franchise.
    Et vous avez la désagréable impression sans que l’on vous est demandé votre avis sans ni signé aucun avenant à votre contrat de travail
    d’avoir été vendu avec la franchise.Vous faite partie du lot.sans avoir démissionné ni licencier.Quick innove en matière de régression sociale.

    Et là il n’y a pas de quoi rire !!

    yves thomas

    _

  • Excellent : j’ai tout compris !

    Fidel et CN46400, même combat !

    En remerciement, la recette de la dinde au whisky, (ça c’est vraiment classieux, y a rien à dire) :

    Acheter une dinde d’environ 5 kg.
    Prévoir du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.

    – 1. Barder la dinde de lard, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
    – 2. Préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
    – 3. Se verser un verre de whisky, le boire.
    – 4. Mettre la dinde au four dans le plat de cuisson.
    – 5. Se verser 2 verres de whisky et les boire.
    – 6. Après une demi-heure, tourrer l’ouvrir et surbeiller la buisson de la pinde.
    – 7. Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade.
    – 8. S’asseoir sur une butain de chaise et reverdir 5 ou 6 berres de wizzzky.
    – 9. Buire, non, luire, non, cuire la bringue bandant 4 heures. Et hop, 5 berres de plus.
    – 10. R’tirer la four de la pinde.
    – 11. Se rebercer une bonne goulée de wichky.
    – 12. Rabasser la binde (l’est tombée bar terre). L’ettuyer et la voutre sur un blat… sur le
    chat...sur une aschiette.
    – 13. Se béter la figure à bause du gras sur la barrelage de la buisine.
    – 14. Ne pas essayer de se relever.
    – 15. Décider qu’on est bien bar terre et binir la mouteille de misky.
    – 16. Plumard ramber jusqu’au lit, dorbir ze qui reste de la buit.

    Le lendemain matin, prendre 4 Alka Seltzer, manger la dinde froide avec de la
    mayonnaise et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine..

    Durée : une bonne journée

    • Excellent !

      Conseillé par un gourmet qui n’a rien de fin,je me suis rendu mercredi à la sortie de l’ELYSEE,parce que,parait-il,les dindes sont en solde ce jour-là.

      Renseignement pris auprès du gardien de l’élevage,elles sont pas comestibles,trop maigres ou trop grasses.

      Ou alors,il faut tripler la dose de Wisky.

      hic...! LE REBOURSIER

  • En tout cas les alcoolos, ils s’en sont mis plein la panse pour pas un rond.

    Alors vous voyez bien... qu’il reste un espoir.