Au feu, le parti de la presse et de l’argent !

de 3.14R

Un beau matin, trois enveloppes arrivent dans ma boîte aux lettres. Alerte ! Télérama, Le Monde et Le Nouvel Observateur ont obtenu l’adresse de ma tanière reculée ! C’est le parti de la presse et de l’argent qui cherche à refourguer par tous les moyens sa prose indigeste !

L’hebdomadaire cultureux, petit joueur, propose un coffret de sept DVD « Les icônes du rock », deux hors-série, un « carnet reporter », une lampe de lecture. Et, si on est tiré au sort... un chèque de 7.600 euros ou un séjour au Sri Lanka !

Plus fort : Le Nouvel Observateur offre un ordinateur portable, une montre Lip (il y a sûrement un lien avec ses élans autogestionnaires), un dictionnaire.

Et Le Monde refourgue... Une télé toute plate avec un lecteur DVD incorporé dans l’écran, ou bien, au choix, une chaîne hifi « ultra-design »...

Flatté par tant d’attention, je leur ai répondu.

Monsieur le président de Télérama,

Vous me proposez cinquante-deux numéros de votre magazine, livrés à domicile, avec deux hors-séries et un « carnet reporter ». Et, en prime, une lampe de lecture et sept DVD : Stones, Pink Floyd, Doors, Hendrix, Led Zep, Neil Young, The Clash. Ces jeunes loups sont un peu trop survoltés pour moi, trop « underground » comme vous dites. N’auriez-vous pas plutôt le dernier DVD traitant de la bourrée berrichonne à travers les âges ?
Merci d’avance.
Igor Héhoultracteur

Monsieur le directeur des abonnements du Monde,
La lecture du quotidien vespéral des marchés m’ennuie profondément. Je vous suis reconnaissant de me proposer une télévision ou une chaîne hifi pour compenser. Malheureusement, j’ai éclaté ma dernière télé à coups de masse, affligé par la bêtise crasse de cette machine à décerveler, et n’ai pas l’intention de subir à nouveau ses programmes aliénants. Et je dispose déjà d’un magnétophone sur lequel je peux lire les cassettes piratées des derniers concerts de Michel Sardou.
En espérant que vous ne m’importunerez plus avec vos publicités envahissantes...

Monsieur le responsable des prospectus du Nouvel observateur,
J’ai dépassé le délai de dix jours pour m’abonner à votre Gala pour riches. Du coup, je n’ai pas droit à la magnifique montre Lip. A la place, pourriez-vous m’offrir un presse-citron électrique ? Je prendrai aussi l’ordinateur portable ultra léger et le dictionnaire du 20e siècle. Par contre, ce n’est pas la peine d’encombrer ma boîte aux lettres avec l’hebdomadaire que vous proposez en supplément.
Sardoniquement,
Daniel Jean.

Leurs 100 grammes de feuilles racoleuses plus ou moins glacées ont pris la direction de la cheminée. Verdict : la combustion n’est pas terrible, rien ne vaut un bon vieux papier journal.