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Info’Com-CGT : le secrétaire Romain Altmann organise une épuration dans le syndicat…
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de Sidi Boussetta secretaire adjoint UL CGT Blois
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Vous n’avez pas vu Pyralène ?

de : Carland
jeudi 20 septembre 2012 - 17h47 - Signaler aux modérateurs
2 commentaires

Quand l’actu est trop pesante, il faut parfois prendre un peu de recul.

Oui, ce n’est pas non plus la nouvelle du siècle, mais moi, je suis très embêté quand même. J’ai perdu mon chien. Pyralène qu’il s’appelle mon petit teckel à nez de bœuf.

Faut que je vous explique un peu pourquoi et comment j’ai adopté mon amour de petit chien que j’ai acheté pas cher au magasin d’à coté, mais si, tu sais bien, le marchand de poison pour animaux et humains. Merde comment il s’appelle déjà… J’y suis, Mertol Monsanto.

 Dit donc Mertol que je lui dis comme ça entre potes, t’aurais pas un petit chien pratique, pas trop grand, pour remplacer Agent Orange, le chat à pied palmé que tu m’avais vendu pas trop cher dans les années 70.

 Si bien sur que j’ai ça. Me répond-il en posant sa faux.

 Parce que figure toi Mertol que ce foutu greffier m’a claqué dans les pates. Remarque, c’est pas un mal, depuis qu’il est mort, je n’ai plus de plaques sur la peau et j’éclaire moins la rue quand je fais ma promenade du soir. Quand même comme je m’ennuie un peu, je vais prendre un petit chien pour changer, quoi, hein ?

 Moi qui te connais bien, je te propose à toi qui a un grand jardin, un teckel à nez de bœuf. C’est économique puisqu’il mange de l’herbe. Tu n’auras plus besoin de passer la tondeuse et c’est plus petit qu’une biquette.

 Oh ma doué, merci Mertol, toi t’est un vrai pote. Tu sais toujours ce qu’il me faut comme pour Agent Orange. Mais au fait tu crois que je n’aurais pas d’allergies avec celui là au moins.

 Oh gast non me dit Mertol mon bienfaiteur, les teckels à nez de bœuf ne mange que de l’herbe alors que tu sais bien que Agent Orange buvait de la Dioxine. Tu saisis, le teckel à nez de bœuf est écologique comme ils disent les bobos cools.

 Et pour le prix ?

 Pas compliqué me dit Mertol. Tu as déjà une assurance vie, tu vas en faire une autre de 10 000 000 d’euros à mon nom : Mertol Monsanto et le teckel est à toi. Tiens signe ici.

 Super, diésel, nickel chrome, plomb et mercure. Moi ça me coûte rien à part l’assurance vie, mais au fait pourquoi une deuxième ?

 Mertol hésite serre la main sur le manche de sa faux et me dit : c’est le prix de la patience face aux résistances imprévues.

 Oh, penses-tu, pour résister, je résiste à tout. Hier, par mégarde, j’ai mis du raticide dans ma soupe à la place du sel et je vais bien. Bon j’ai un peu la gueule de bois, mais ça passera.

 Ouais, tu comprends que je sois prudent...

 Bon alors on fait comme ça, il est où l’animal ? En plus je sais comment je vais l’appeler. Il s’appellera Pyralène, c’est joli tu ne trouves pas ?

 Si, si, bon allez prends ton chien et à plus. Voilà allez bon déb, heu bon vent !

Que j’étais content en rentrant, un chien qui mange de l’herbe. Et joueur avec çà, t’as pas idée. Dommage qu’avec ses dents de requin… il m’ait bouffé les mollets, mais ça ne saignait pas trop. A deux mois c’est taquin un petit chien. Faut que jeunesse se passe.

Bon, ça fait six mois que j’ai adopté Pyralène. Tout ce passe bien, enfin à peu près. Bien sûr, l’herbe ne pousse plus dans le jardin, puisque Pyralène pisse dedans et que quand il pisse le résultat est le même que de pulvériser un herbicide bien connu.

Donc j’achète de l’herbe BT ( HGM) chez Mertol Monsanto. En plus il me fait un prix, 50 euros pour la journée de nourriture de Pyralène. Intégré qu’il m’a expliqué Mertol. J’ai pas très bien compris ce que ça voulais dire, mais bon, ce n’est pas grave si Pyralène est content, moi aussi.

Et Hier soir catastrophe. J’écoutais les infos sur BFM TV le purin continu, quand ils ont parlez de rats crevés… Je ne sais pas ce qu’il lui à pris à Pyralène ? Il à foutu le camp comme si il avait eu peur de quelque chose. Depuis, il est introuvable. Si vous le voyez, ramenez le moi, il n’est pas dur à reconnaitre c’est le seul chien du quartier, depuis qu’il a bouffé les autres clebs.

Si vous le trouvez dans votre jardin (vous êtes tranquille pour un an, rien ne poussera !), merci de lui mettre un collier et de me le ramener. Faites attention à ne pas le brusquer, dites « Pyralène mon amour », sinon attention à vos mollets... Moi avec mes nouvelles prothèses, je ne risque plus rien elles sont en acier inoxydable parce que Pyralène est allergique à la rouille.

Carland


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Commentaires de l'article
Vous n’avez pas vu Pyralène ?
20 septembre 2012 - 20h12 - Posté par La Louve

Carland, c’est....de la bombe... hi hi hi (au Pyralène :))

FORMIDABLE ce texte !

LL



Vous n’avez pas vu Pyralène ?
20 septembre 2012 - 22h08 - Posté par

Bon me voilà de retour de chez Mertol Monsanto. Il m’a filé un restant d’hormone de croissance bovine, ça faisait crevé les vaches mais il m’a expliqué que c’est bon pour les teckels à nez de boeuf. Le hic c’est qu’il faut le lui donné au biberon.

Du coup, j’ai aussi téléphoné à mon prothésiste pour les mains et les bras... Que j’ai hâte qu’il revienne mon CGM (Clebs Gravement Modifié).

 :-))

Carland






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