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Immersion en terre hostile 1

Publie le mardi 14 octobre 2008 par Open-Publishing
8 commentaires

Immersion en terre hostile – 1er épisode

La chronique de Charles Edouard DURANT de la PLEINE FOUILLE

Mes chers amis, laissez moi vous narrer ma dernière aventure. Lors d’une soirée ou le Dom Pérignon coula exagérément, nous nous sommes lancé des défis les plus fous. Ernest Antoine annonça qu’il partait pour CUBA. Vous imaginez les blagues désopilantes « tu diras bonjour à Fidel de ma part…. fait des moustaches au Ché… propose un cigare à ta stagiaire... ». Jean Edmond lança le défi d’aller incognito à une réunion place du Colonel Fabien, bref, une soirée pleine d’esprit et de drôleries. Je lançais mon défi : aller samedi 13 à la fête de l’HUMANITE.

J’ai eu un franc succès, toujours bienveillants du genre "...tu es fou !...nous ne pourrions rien pour toi en cas de danger…".

Sandy se traina à mes genoux pour me dissuader de mettre mon projet à exécution. J’en profitais pour ouvrir ma braguette. Elle me doit bien cela, je l’ai fait entrer dans le capital de notre compagnie d’assurance.

Mon hôtel particulier résonne encore des cris d’horreur de Marie Véronique, mon épouse, quand je lui fis part de mon projet. Au nom du meilleur et du pire, elle accepta de partager les dangers.
Durant une semaine nous avons mis au point cette périlleuse aventure. Une secrétaire m’a
procuré une vignette et un programme auprès d’un cousin communiste, nous nous sommes faits livrer par TATI des vêtements pour nous fondre dans l’environnement, je me suis fait fabriquer une fausse carte du PC, j’ai pris des cours de langage populaire, je me suis fait un cv d’ouvrier de chez RENAULT et j’ai payé un informateur pour me décrire la fête de l’HUMANITE. Nos amis nous appelaient pour nous dissuader d’une telle folie ou pour nous mettre au défi. Ce trou du c…de Joël Philippe de la Visslardière, mon vice Président, m’encourageait. Bien sûr, il veut ma place. Je lui ai proposé de m’accompagner, il prétexta, lâchement, un problème de transit lié aux fumés de grillades.

Samedi 13 septembre. 7 h . Marie Véronique et moi mettons au point les derniers détails, notamment vestimentaires. Je la persuade que son ensemble DIOR et son Louis VUITTON sont inadaptés et nous feront repérer. En survêtement elle est plus crédible, mettant en valeur son gros cul. 7h 30 notre chauffeur nous conduit au métro Fort d’Aubervilliers. Il a la consigne de claironner que nous sommes en week end aux BAHAMAS.

9 h 30. Nous cherchons la station Opéra. Cette idiote de Marie Véro m’a induit en erreur, nous sommes à Gare de Lyon.

10 H 30. Nous sommes à Château de Vincennes. Chantal est épuisée, je la soutien et la rassure ( avancez feignasse).

11 H. Nous sommes à Bastille. Nous nous rapprochons de l’objectif.

12 H 30. Marie Véro à envie de faire pipi. Elle se retient car nous sommes loin du Fouquet’s.

13 H la peur au ventre nous pénétrons dans un établissement malfamé tenu par un arabe. Ca sent le graillon. Dans une langue inconnue il dit « les toilettes sont là madame ». Cette idiote de Marie Véro failli nous trahir en disant « merci mon brave, Charles commandez moi une petit coupe en attendant ». Heureusement je rattrape le coup en disant « euh ma gonzesse veut dire un p’tit ballon d’ rouge » Je paye. Le gargotier n’a pas la monnaie d’un billet de 300 euros, il nous jette dehors. Sans payer ! ¨Première grande victoire ! J’ai roulé un prolétaire.

14 H. Nous sommes à La Motte Piquet. Tout va bien, mais le timing est dépassé. Il faudra que je licencie notre chauffeur. A cause de lui notre objectif s’éloigne et nous sommes perdus.

15 H 30. Je sens une odeur de grillade qui s’appelle merguez. Le morale remonte car mon informateur m’a dit que la fête de l’HUMA était celle de la merguez. En fait c’est un restaurant arabe. J’ai mal au pied dans mes baskets Nike. Il faudra que je demande à ce beatnik de Richard BRANSON de me rembourser.

17 H Nous demandons notre chemina un privilégiée en retraire de la sécu. Il éclate de rire et nous dit que ferions mieux de prendre l’avion et atterrir au Bourget.

18 H Nous nous rendons à l’évidence, nous échouons.

Il nous faut sauver l’honneur. Pour ne pas être ridicules, nous jurons discrétion et nous ferons une nouvelle tentative Dimanche.

A bientôt pour la suite de cette aventure

Charles Edouard

Messages

  • Je suis morte de rire ( ça fait du bien ) !!!!!!!!!! C’est exceptionnel. BRavo Charlie boy - et merci on attendait ta chronique avec impatience...

    La Louve

  • CHANTAL EST DEVENUE MARIE VERONIQUE ( je trouve que ça fait plus....con)

    • attention à ta typologie quand même.... :-)

      Marie Véronique pour moi c’est plutôt la droite réac et catho que la droite bling bling.

      Marie Véro ne porte pas de tailleur Dior ( ça c’est plus pour Jessica ou Chantal, justement à la rigueur tu vois ?) - Marie Véro est une "grande fille toute simple" (comme elle se décrivent elles mêmes dans "Elle magazine") qui emmène ses 4 lardons à la messe le dimanche à saint Nic’ ou à saint Ferd’ , elle se fait appeler Véro ( parce qu’elle a cs que Marie Véro ça fait un peu peu désuet), elle porte de préférence des Jeans ( de marques) ou des tailleurs pantalons (qui coûtent un oeil mais ça se voit pas) , des chaussures plates, bref rien de tape à l’oeil ( ça fait trop nveau riche) - des fois elle "bogue" et elle met à l’occasion un petit serre tête en velours ( aaahh notre dame des oiseaux quand tu nous tiens) mais par contre elle a une montre de 30.000 euros au poignet et 4 carats d’émeraude sertie de diams à l’annulaire gauche ( mais ça c’est pas du luxe, c’est "des bijoux de famille"...c’est comme l’appart de 100 m2 dans le 17è à côté du parc, c’est pas du luxe non plus c’est une propriété de famille) et parfois Véro se lâche, oublie qu’elle est rentrée dans le rang, et fait la folle avec ses copines de régiment (euh pardon de pensionnat) - une bouteille de champ, voie, une petite ligne pour se rappeler leur folle jeunesse de jeunes bourges jet setteuses (quand elles polluaient les bancs de la fac parce que ça leur était acquis "de droit" ;-)) Bien sûr, Véro bosse pas (y’a les enfants) ou alors exclusivement pour se faire plaisir car Charles-Edie est trader (ou PDG d’une grosse boîte) et il se gave pour 10 !

      La friquitude bling bling elle c’est encore un autre délire :-)) elle a 40 ans mais elle est déjà retapée de la tête aux pieds. Elle est blonde , forcément blonde. Et bronzée. Parce qu’elel vit entre l’Ile Maurice, les Seychelles, la Californie...Tu comprends tout ça ça l’use elle a besoin de se détendre... Elle est mince (elle s’affame sinon elle est rondouillarde) - elle se fait entraîner par un "coach" qui, accessoirement, la saute quand son loulou est "ailleurs pour affaire", et elle adore claquer sa thune (enfin celle de son mec) avec ses filles (qui sont des pestes, moches, connes , incultes) dans les boutiques armani, vuitton etc...Qu’elle se fait des dîners et des soirées tous les soirs parce qu’elle en veut pas encaisser qu’elle na plus 25 ans. Elle est tellement pouffe que quand elel sort avec son fils aîné on le prend pour son gigolo...

      Elle ne comprend pas quand son Charlie boy lui refuse un énième week end à NY pour cause de "crise" et se roule par terre si on lui décale ses vacances à Gstaadt de trois jours. Elle ne supporte pas la frustration. En fait Ariane ( appelons la Ariane, ou Axel ou Jessica donc) est archi méga jalouse de Marie Véro et ce depuis les Oiseaux et le jardin de Sainte Perrine justement... Mais ça c’est uen auter histoire.

      En tout cas aucune des deux ne saurait aller à la fête de l’Huma et là c’est bien vu :-) A plus

      LL

    • oui sans doute , tu pousses l’analayse sociologique plus loin que je ne voulais et dans la spontanéité. Je vois marie véronique comme une brave fille un peu bête, naïve, pas méchante au fond , dominée par un salopard.
      dailleur la preuve elle va a la fête de l’huma et a la cuisse hospitalière pour un communiste et s’amuse comme une folle. Nul doute qu’elle retournera a la fete de l’HUMA. Quand a charles edouard, peut etre qu’il aura fui a l’étranger pour échapper a la colère du peuple.

    • En tout cas ne change rien c’est juste hilarant !!!!

      LL

  • y’avait pas d’accroche avec une jolie femme
    alors j’ai juste lu le départ
    moi il me faut des jolies femmes pour lire les histoire de ce genre dont les héros porte des prénoms horribles !
    ben oui
    non mais