Le avventure di Toni Barra, investigatore per conto del Sindacato Metalmeccanici

Il Capo mi mando’ a chiamare. Doveva essere di buon umore perche’ invece dei soliti due armadi
metalmeccanici (Sacco e Vanzetti) mi fece prelevare davanti alla scuola di mia figlia da due
leggiadre fanciulle del Sindacato Estetiste.

Sono follemente innamorato di mia moglie ma questo non vuol dire che non sappia apprezzare la
bellezza delle donne.
Mentre mi trasportavano a bordo di una decappottabile russa color rosa shocking mi chiesero che
cosa pensassi della numerologia simbolica delle popolazioni San dell’Africa centro orientale. E’ un
argomento che mi eccita sessualmente perche’ la numerologia simbolica era la filosofia delle
sacerdotesse matriarcali che praticavano il coito fermo condito con movimenti della muscolatura
passeresca in grado di dimostrare a qualunque uomo che Dio esiste ed e’ femmina.

Per non parlare delle
orge carnascialesche di massa che provocarono l’evoluzione del coito orale da pratica intima a sport
olimpico.
Tempi meravigliosi durante i quali le mamme credenti sgridavano le figlie che non avevano
ottemperato al numero minimo quotidiano di rapporti sessuali con stranieri o con giovani pescatori. Le
filosofe nere di settemila anni fa credevano che l’universo fosse composto da elementi tanto piccoli
da essere invisibili, che si assemblavano seguendo la legge geometrica della vita, formando
alberi, nuvole e amplessi arroventati. Gli atomi seguivano criteri evolutivi scritti nella loro
minuscola natura che gia’ prevedeva in se stessa alcune forme di vita e non altre. Tanto che alla fine
possiamo osservare animali di svariate colorazioni ma mai, in nessun caso, un mammifero potra’ avere
la pelliccia verde.
Arrivati alla Camera del Lavoro trovai il Capo raggiante, aveva saputo dal Sindacato
Postelegrafonici Iraniani che gli ostaggi italiani sarebbero stati liberati entro poche ore e aveva messo su i
Pink Floyd a tutto volume.

"Toni, abbiamo un problema: questa storia dell’evoluzione darwiniana non convince i ragazzi della
fonderia: possibile che al governo siano talmente fuori di testa da negare l’evoluzione?
Pensano veramente che Dio abbia creato l’universo solo qualche migliaio di anni prima di Cristo
gia’ bell’e fatto? (Come dice la Bibbia). Negano che l’Universo sia vecchio di qualche miliardo di
anni? Perche’ se fosse cosi’, capisci, dovremmo cambiare la linea politica del sindacato. Neanche
il Papa sostiene piu’ queste stronzate... Se i Mormoni hanno preso il potere in Italia dobbiamo
saperlo e decidere delle iniziative urgenti. Il fatto che la Moratti abbia fatto marcia indietro non
ci tranquillizza. Adesso lo studio della teoria di Darwin diventera’ obbligatorio anche alle
elementari... Ma cosa c’e’ sotto? Il sindacato DEVE sapere come stanno le cose. Dobbiamo conoscere il
nemico se vogliamo batterlo."

Mentre me ne andavo immerso nel sole smoggoso della primavera urbana riflettevo fra me e me su
dove potessi trovare le risposte a quelle domande. Sono un pesce abituato a nuotare nell’acqua
torbida dei bassifondi della metropoli tentacolare. Non conosco molti professoroni della destra
conservatrice.
Poi mi venne in mente che conoscevo una ragazza che faceva Lap Dance in un bar frequentato da
immigrati lucani di terza generazione. Lei aveva conoscenze illustri per via che suo padre era un
colonnello di artiglieria (gente che deve conoscere un minimo di matematica e geometria se vuole
centrare qualche cosa di piu’ delle case dei civili sparando con i mortai).
Andai da lei. La trovai nuda nel suo camerino che si disegnava sull’ombelico una stella a cinque
punte: "Sei diventata brigatista?" le chiesi mentre lei si infilava una vestaglia rosa che
provocava un effetto lente di ingrandimento sui suoi capezzoli bruni a pagoda. "Sei proprio ignorante!

Non
hai letto "Codice Da Vinci?" Questo e’ il simbolo delle fedeli di Iside. La stella a cinque punte
rappresenta il rapporto geometrico fisso che esiste ovunque. Lo sapevi che c’e’ un numero che
descrive il rapporto tra la lunghezza delle tue gambe e la distanza tra il tuo ombelico e il terreno?
E’ lo stesso rapporto che esiste tra la lunghezza di ognuna delle 5 linee che compongono una
stella a cinque punte e il punto di incrocio con un altro segmento. E’ una costante universale! Io non
mi spoglio mica per soldi! Ballo nuda come militante del movimento "Rinascita Matriarcale". Per me
farlo diventare duro agli uomini e’ una missione politica!"
Sentir parlare di Iside mi eccita. La Dea e’ famosa per aver resuscitato Osiride attraverso una
fellatio. Ovviamente le sue accolite considerano l’oralita’ erotica una specie di preghiera.

Erano solo le dieci del mattino ma la ballerina di Lap Dance dedita alla celebrazione della Dea a
ritmo di rap era gia’ al suo secondo spettacolo e al terzo whisky. Avrebbe potuto venirne fuori
una scena bollente, li’ nel suo camerino, ma io odio i rapporti occasionali. Non riesco a trovarmi a
mio agio con una donna prima di aver fatto l’amore con lei un migliaio di volte. Per questo sono
monogamico, ne faccio una questione pratica. Adoro il sesso perfetto.
"Sai niente di Darwin e dell’evoluzione?" le chiesi a bruciapelo.
"Non molto... Ma qui c’e’ un ex-professore della Statale che e’ stato espulso dall’Universita’
perche’ organizzava rievocazioni dei riti dionisiaci a scopo didattico con le studentesse... La sua
materia era proprio l’evoluzione. Se provi a parlargli subito forse e’ ancora a un livello alcolico
che gli consente di connettere..."
Lo trovai a un tavolino d’angolo con davanti un cappuccino corretto con l’amaro del veterinario.
Non ho mai capito come sia possibile bere certa roba...

"Professore, lei e’ in grado di spiegarmi com’e’ la storia del Darwinismo? Veramente la Moratti
non crede che le vie del Signore siano passate per aggiustamenti graduali evoluzionistici?"
"Senti..." inizio’ lui sollevando verso di me gli occhi acquosi di chi ha visto generazioni di
studenti autocastrare la loro fantasia inseguendo la gratificazione di essere giudicati in base alla
loro capacita’ di uniformarsi alle idee del potere. "Veramente vuoi sapere come stanno le cose
oppure sei solo alla ricerca di una risposta standard?"
"Voglio sapere." Risposi io e sentii un nodo di apprensione alla gola mentre lo dicevo.
"Allora siediti e bevi qualche cosa di forte..." Ordinai una schweppes (la gazzosa dei ricchi). Su
di me le bibite supergassate hanno effetti devastanti. Mi si gonfia lo stomaco e faccio scoregge
talmente forti che mi si annebbia la mente e mi sembra di intuire i segreti dell’Universo.
"Ascolta, tutta questa storia e’ un pasticcio.

Si scontrano per motivi politici ma nessuno dei due schieramenti sa minimamente di cosa si stia
parlando. Darwin viene considerato uno di sinistra e allora la destra lo attacca. Quelli di destra
hanno letto su qualche rivista femminile che c’e’ una rinascita del Creazionismo e che molti
scienziati hanno abbandonato il Darwinismo... Cosi’ i reazionari pensano sia giunto il momento di
vendicarsi della rivoluzione francese. E la sinistra sale sulle barricate urlando che e’ folle negare
che tutti i mammiferi discendano da un topolino che vide la morte degli ultimi dinosauri. Non credo
che neanche La Russa possa pensare che la Bibbia vada presa alla lettera e che l’esistenza dei
dinosauri milioni di anni fa sia una manovra propagandistica di Fassino.
Sono stati trovati migliaia di scheletri di dinosauri e sono troppo grandi perche’ si possa negare
la loro esistenza. Anche La Russa sa che l’uomo discende dalla scimmia... Se lo sente dentro.

In
realta’ nessuno dei contendenti ha idea di cosa stiano discutendo gli scienziati.
Ora la sinistra ha vinto e il darwinismo sara’ insegnato fin dalle elementari. E questo non e’ un
bene perche’ il darwinismo classico e’ sbagliato!"
"Non capisco, hai appena detto che i dinosauri sono realmente esistiti e che discendiamo tutti da
un topo..."
"Non e’ colpa mia se la realta’ e’ complicata... Apri la tua mente e ascolta.
La grande rivoluzione di Darwin fu dimostrare che c’era stata un’evoluzione. All’inizio esisteva
una palla di fuoco, poi diventata un pianeta senza vita. Le prime cellule viventi fecero la loro
comparsa milioni di anni dopo e da quelle cellule primordiali si svilupparono piante, molluschi e
poi pesci, insetti, rettili e infine mammiferi. Questa idea fece imbestialire le chiese cristiane
che sostenevano che tutto il mondo fosse stato creato poche migliaia di anni prima di Cristo come
racconta la Bibbia, con leoni e esseri umani gia’ nella forma attuale.

E fin qui Darwin aveva
perfettamente ragione."
"E poi?" incalzai io preoccupato.
"E poi pero’ Darwin sbaglio’ quando inizio’ a spiegare COME aveva funzionato l’evoluzione. Egli
pensava che via via si fossero verificate mutazioni casuali. Alcune di queste mutazioni erano utili
a migliorare le probabilita’ di fare figli, cosi’ aumentarono i portatori di queste differenze,
mentre gli elementi che non avevano queste mutazioni si estinsero.
E visto che le mutazioni casuali potevano essere molto diverse e offrire diverse soluzioni di
adattamento si erano sviluppate varie tipologie vegetali e animali: batteri, formiche, serpenti,
aquile e elefanti."
"E questo e’ sbagliato?"
"Completamente. Quando si e’ riusciti a datare esattamente l’eta’ del nostro pianeta ci si e’
accorti che si e’ impiegato un tempo relativamente minimo per passare dalle cellule acquatiche alle
giraffe.

Perche’ di mutazione casuale in mutazione casuale si passi dai camaleonti ai motociclisti
si sarebbero impiegati centinaia di miliardi di anni, l’universo e’ molto piu’ giovane. Non c’e’
stato il tempo..."
"Allora proveniamo da un altro universo?"
"Improbabile. Si e’ cercato di risolvere la questione con il neo-darwinismo immaginando che in
qualche modo l’animale che continua a buttarsi dagli alberi e sbattere per terra cercando di volare,
abbia sviluppato delle braccia particolarmente robuste visto che continuava a sbatterle per
rallentare il proprio precipitare... Questa qualita’ acquisita nella dura pratica quotidiana del tuffo
dall’albero viene quindi trasferita ai figli che nascono gia’ con dei braccioni larghi e sottili e
le dita palmate... Senza che si debba aspettare una mutazione casuale..."

"Ma perche’ una creatura che non riesce a volare dovrebbe continuare a buttarsi da un albero senza
alcun risultato pratico, al mero scopo di produrre figli fisiologicamente piu’ simili a un
paracadute?"
"E’ quello che si sono chiesti molti studiosi ed e’ a questo punto che e’ nato il
neo-creazionismo. L’idea e’ che l’evoluzione sia andata cosi’ velocemente perche’ la forma dell’evoluzione stessa
era gia’ inscritta negli atomi... Un universo frattale... E’ stato un errore chiamarla
neo-Creazionismo perche’ e’ subito diventato la rivincita dei cristiani contro i bolscevichi evoluzionisti.
Hanno iniziato a strillare che alla fin fine aveva ragione la Bibbia e anche se i dinosauri sono
esistiti veramente l’evoluzione ha camminato seguendo le precise indicazioni di un Dio che aveva
inscritto nella forma stessa degli atomi il destino della forma della proboscide degli elefanti.
Pero’ le cose stanno proprio cosi’: l’evoluzione non e’ frutto della casuale selezione naturale ma
segue un disegno divino che ha gia’ deciso la forma delle ali degli uccelli. Per questo l’evoluzione
e’ stata cosi’ veloce..."

"Ma allora ha sostanzialmente ragione la destra cristiana?!?"
"Solo apparentemente, se si scopre che nei piccoli atomi c’e’ gia’ scritta la forma delle querce,
la divinita’ non e’ piu’ un signore con la barba che fa il bello e il cattivo tempo ma un
principio vitale che non ha bisogno di una volonta’ divina "personalizzata". Dio e’ l’insieme delle leggi
di natura e non gliene frega niente se fai sesso con gli sconosciuti o non mangi carne il
venerdi’.
La divinita’ diventa la forza vitale... E’ quello che credevano le culture matriarcali. Sono le
idee che troviamo nella fede taoista. Che si fa beffa di preti e comandamenti. I principi naturali
se ne fregano di quel che fanno degli uomini con strani copricapi in testa la domenica mattina...
Il neo creazionismo in realta’ e’ molto piu’ anticlericale di qualunque legge sul caso..."

Andai dal capo dei Metalmeccanici e gli dissi come stavano le cose. Gli dissi che sarebbe stato
consigliabile sostituire il simbolo del Sindacato con la stella a cinque punte o, in alternativa con
la stella di David (il maschile e il femminile sovrapposti). Mi disse che non gli sembrava il caso
di fare mosse avventate, c’era il rischio di venire fraintesi. Comunque avrebbe cercato di
organizzare qualche orgia tantrica con i ragazzi della fonderia...
Tornando a casa mi sentivo eccitato, tutte quelle storie sulle Dee matriarcali mi avevano
provocato sommovimenti emotivi al livello limbico. Mia moglie stava cucinando un cous cous in segno di
solidarieta’ con le popolazioni irachene bombardate.
La nostra piccola figlia era a una festa di compleanno. Avevamo un paio d’ore tutte per noi. Non
sapevo da dove cominciare. Rosa mi mostro’ la via. Era bellissima.

Sentii chiaramente i miei atomi cantare al ritmo eterno della vita.