LA GRANDE VUOTEZZA

BUON VOTO INUTILE A TUTTI

Stai sereno che io mai e poi mai mi permetterei, guai a voi a citare Berlinguer! Gente che parla di lui nominanndo Hitler, guai a voi. Ebetino a piazza del Popolo senza piazza, noi vinceremo, sì che vinceremo!, quel morto che pare Totò Riina, dicono a me che sono pregiudicato? Ebbene sì! Ma guarda un po’ non sono candidato, e allora? Siamo noi che rappresentiamo i veri valori cristiani, io non mi sono mai interessato di Gesù, di quelle cose lì... e sapete: il Papa si è iscritto al blog! Bergoglio fa il Papa esattamente come l’avrei fatto io, abbiamo la stessa età, ma io li porto meglio. Quando studiavo dai Salesiani, io ho sei zie suore, venivano a trovarmi, io ero stato nominato conferenziere, cioè ero delegato a fare i saluti alle personalità e le mie zie mi dicevano: "come staresti bene vestito da cardinale!". Siete circondati! Il vostro quartiere è pieno di clandestini! Di questa merda, sbucano dappertutto non li vedete, questi musi neri!, portano la poliomelite. Noi italiani che avevamo debellato la tubercolosi ora ce la ritroviamo portata in casa da questi! Ma lo sapete che hanno anche l’Ebola virus? A casa! A casa a calci in culo! Mantatemi a Strasburgo e piscio in testa alla Merkel, a bastonate nel culo la faccio scappare. Solo noi pssiamo ripulire questo nostro Paese dallo schifo di questi africani. Io mi sveglio sempre prima delle sette e sono abituato a mettere il piede sinistro fuori dalle lenzuola. Pensate, Dudu’ ha un orologio interno precisissimo. Arriva, comincia a darmi bacini al piede, io naturalmente faccio finta di dormire, lui allora passa a leccare, io sempre a far finta di non sentire, lui si mette a farmi piccoli morsichini, poi visto che non mi alzo comincia ad abbaiare. Guardi io sono contenta che Sallusti piaccia anche ai gay, me l’hanno detto che nei siti omosessuali lui è molto citato, mi piace questa cosa, ma si figuri se sono gelosa!, noi siamo una coppia perfetta!, più desiderano Sallusti più l’operazione marketing è buona, no? E’ l’uomo più geniale che l’Italia abbia mai avuto. L’altro giorno leggevamo insieme il Mein Kampf, è incredibile: Grillo fa gli stessi identici discorsi di Hitler, sì davvero!, leggevamo il Mein Kampf insieme, perché cosa c’è di male? Andateveli a cercare i discorsi di Hitler, sono in rete, non è poi così difficile trovarli, sono a disposizione di tutti. Quel poveretto si è dimesso perché è buono e nel frattempo hanno fatto quattro colpi di Stato. Vaffanculo a Dudu’ e pure al suo padrone! Sì: vaffanculo! Voglio la vivisezione! Io sono contro la vivisezione, altrimenti poi domani il TG2 dice Grillo torturatore di animali, io voglio la vivisezione solo per quel cane lì! Per Dudu’. Ma dai, ma scherzavo no? Figurati se mando quel canino alla vivisezione! E’ il suo padrone che deve essere vivisezionato! L’Italia sta rinascendo e sarà più grande di prima, si porterà dietro tutta l’Europa, 80 euro per chi ha gli stipendi bassi non è un’elemosina elettorale, abbiamo cominciato da questo, subito dopo, ve lo prometto!, sarà la volta dei pensionati. Appena ci sarà il primo Consiglio dei Ministri aboliremo l’IMU! Porterò le pensioni minime a mille euro al mese, assegno sempre di mille euro per le casalinghe. State attenti, io prevedo delle reazioni violente se Grillo va al potere, è pericoloso, quelli che lo votano sono dei disperati, ci sarà anche sangue. E’ con pacatezza che i partiti e i candidati devono affrontare queste elezioni, abbassando i toni e non coinvolgendo le Istituzioni nei loro scontri verbali. Che poi io dico: ma vi pare un Paese normale questo? Un signore rispettabilissimo, che è stato più volte ministro, lo mettono in galera perché ha aiutato un suo amico nella latitanza? Erà già latitante! Gli amici a cosa servono altrimenti? Eppure lo hanno incarcerato. Vinceremo! Cazzo se vinceremo! Poi ci saranno i processi del popolo contro questa massa di criminali giornalisti, di questa classe politica, tutti!, li processeremo e li cacceremo! Siamo già lì, sotto il Quirinale a gridare che Napolitano se ne deve andare, lo andremo a prendere e lo accompagneremo. Guai a voi! Guai a quelli che usano il Capo dello Stato per la loro campagna elettorale! Napolitano è il Presidente che ha permesso all’Italia di non sprofondare nel buio, è un faro, è la luce alla quale tutti dobbiamo riconoscenza e rispetto. Il primo responsabile di questo disastro di Paese è il Presidente della Repubblica, è lui che ha cacciato Berlusconi, è lui il capo del complotto, me ne assumo la responsabilità di quanto sto dicendo, sì!, lui è il peggior Presidente che abbiamo mai avuto, addirittura peggio di Scalfaro, ed è tutto detto. Ci sono tutti gli estremi per metterlo sotto accusa, ma purtroppo il mio partito non ha le palle, me ne dolgo. Toglieremo l’IVA sulle pappe dei cagnolini e ho già impegnato tutti i Clubs miei a intervenire presso gli anziani che hanno un cane per compagnia, devono aiutarli concretamente, portare le bestiole a fare le passeggiate e i bisogni, perché non tutte le persone anziane possono camminare bene, in più abbiamo preso contatti con studi odontoiatrici e ci convenzioneremo: i nostri anziani devono avere impianti con i denti gratuitamente come accade nei Paesi civilizzati. Ma cosa sta succedendo all’Italia? Ditemelo! Il divorzio breve ci mancava adesso! E’ come aver sposato una puttana, la stessa cosa! La prendi e la lasci dopo nemmeno un anno. Stiamo davvero andando male: matrimoni gay, diritti agli stranieri, droga libera: il peggio del peggio per rovinare ancora di più questa società malata. Finirà tutto in un bagno di sangue, attenti! Quella Kyenge che adesso va in giro a distribuire banane... ne ha data una pure a me, era acerba, ma l’ho mangiata lo stesso. Quelli? Ma quelli sono sempre i soliti comunisti, sono sceso in campo per non consegnare l’Italia a loro e come vedete sono ancora qui a contrastarli. Loro non sono i comunisti, i veri comunisti siamo noi! Noi siamo gli eredi di Berlinguer. Merde! Merde! Siete il peggio della merda, la schifezza del Paese, Padania Libera! Viva gli eroi secessionisti veneti! Viva il nord! Viva la cristianià! Per amore di Sophia Loren, per amore di papa Bergoglio, per amore di Marco Pannella, per amore di mia moglie, votami: un gay per diritti nostri, sono il talismano di Berlusconi. No, che poi dico: mi ha lasciata sola come un cane, Berlusconi, ma che dico? Manco come un cane! Fossi stata Dudu’ mi avrebbe considerata di più, invece niente! Mi ha abbandonata in questa campagna elettorale. Rilanceremo la scuola, l’arte, i musei, avete visto che abbiamo cominciato e poi il lavoro. Oggi sono andato sotto casa della Fornero, non c’era, ha una bella villetta con giardino, ma se ne era andata, schifosa!, vi ricordate quando piangeva appena nominata ministro? Bene, stia tranquilla la Fornero che la faremo piangere di nuovo noi adesso! E’ peggio di Stalin. Morto, sei un morto, puzzi di cadavere! Adesso mi sono stufata con ’sta cosa della cozza, ho cambiato i manifesti, possiamo parlare di politica seria adesso? De Mita candidato merita profondo rispetto, è un pezzo della nostra memoria, della nostra Storia, come Napolitano. Napolitano è stato un fascista. Ma cosa pretendete che faccia un uomo di così profonda cultura, unico in Italia, come Dell’Utri? Avete visto come lo hanno trattato? Una persecuzione di due decenni... cercare di sottrarsi a questa magistratura è il minimo che potesse fare. Vedo che mi state facendo il segno delle manette, è passato in fretta il tempo, quindi rientro ai miei arresti domiciliari. Non ho mai detto che quelli che votano a sinistra sono coglioni. No, badate bene, non ho mai detto che voglio vivisezionare Dudu’. Io? Io avrei detto che Berlusconi mi ha lasciata sola come un cane? No, non ci sto! Non mettetemi parole in bocca che avete detto voi, bastardi! Che male c’è a trombare? Io voglio fare il partito della figa, voglio morire sulla figa, viva la figa, viva le trombate! Non ho mai detto che D’Alema deve starsene fuori dal partito, difatti l’abbiamo candidato. E’ la rete che decide, non sei tu, io, lui, decide solo la rete. Quel nonno che non se ne vuole ancora andare in pensione! E gnegnegné gnagnagnà, cazzo, ma vattene affanculo, togliti dai coglioni. Ho 96 anni e provo un grosso piacere a vedere il popolo italiano che soffre così; il momento più alto dell’Italia l’hanno rappresentato Cossiga e Andreotti, uno con Gladio e l’altro con Anello, solo un tributo di sangue potrà dare una svolta. Il Duce mi chiese quale fosse la ricompensa che lo Stato Italiano poteva dare alla mia famiglia, gli dissi che senz’altro mi sarebbe interessato conoscere il mondo dei Servizi segreti… Da allora non ne sono più uscito... stanno applicando il mio piano di Rinascita, avevo previsto tutto, anche la soppressione del Senato.

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